Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.
Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!
Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:
- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете,
звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.
Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,
как бегемот пердит под водой, а еще поучают!

Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал
фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону?
- Да, нет, сказал иудейский врач, - мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так
хохотал, что у него перестал болеть живот...
Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами.
Приходят к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше.
Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает
в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп,
я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!

В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай!
Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают!
Рыбка высовывается из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.